الانتفاضة
بعد معاناة طويلة مع “الاستيقاظ” المؤلم، أعلنت مراكز التنويم المغناطيسي الشعبي عن طرح “مخدر” سحري في الأسواق، مفعوله أقوى من “القرقوبي” وأسرع من “السيليسيون”، والأجمل من ذلك؟ أنه قانوني 100% ويباع في كل مقهى وزاوية!
اسم المنتج: “فوت-بولين” (Foot-boline)
الشكل: كرة جلدية مستديرة، تتدحرج فوق عشب أخضر يمتص الهموم.
مميزات “الجرعة” العجيبة:
بمجرد أن تبدأ الصافرة، تدخل في حالة من “الغيبوبة اللذيذة” التي تضمن لك:
فقدان ذاكرة مؤقت لثمن البصلة والمازوط.
تخدير موضعي لألم “الحكرة” وضياع الحقوق.
نسيان تام لمشهد “الجرافات” وهي تلتهم المنازل، أو طوابير البطالة التي لا تنتهي.
مناعة سكتيزوفرينية ضد أخبار نهب الثروات والمحسوبية.. (المهم هو “البيت” واش تسجل ولا لا!).
طريقة الاستهلاك:
يُستهلك جماعياً في المقاهي، حيث يرتفع ضغط الدم بسبب “تسلل” وهمي، بينما يظل الضغط منخفضاً أمام “تسلل” الفساد إلى ميزانيات الشعب. جرعة واحدة كافية لتجعل الشاب العاطل ينسى أنه “بلا مستقبل” ويتحول إلى “محلل تقني” يحلل صفقات “نيمار” وينسى صفقات “المحروقات”.
⚠️ الأعراض الجانبية:
الاستيقاظ على واقع “صفر درهم” في الجيب بعد انتهاء المباراة.
اكتشاف أن “اللعابة” أصبحوا مليارديرات، وأنت لا تزال تبحث عن “روبية” للحافلة.
صدمة اكتشاف أن “الوطنية” ليست فقط صراخاً في الملعب، بل كرامة في العيش.
إذا كان “الدين أفيون الشعوب” قديماً، فإن “الكرة أفيون المغاربة” حديثاً. نم نم يا حبيبي، فالبطولة قادمة، والفساد سينتظرك حتى تنتهي من الاحتفال بـ “اللقب.
التعليقات مغلقة.